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Warum können die meisten Männer NICHT einparken?
Weil sie 5 cm für 30 cm halten!

Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? -- Bild-Zeitung
Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? -- Schöner Wohnen

"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich bis Mittags verzogen haben, könnte es noch ein schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind. (aber Männer wie Schweine!)

Was ist der Unterschied zwischen einem Krawattenträger und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

In der Tangobar:
Sie: "Sagen Sie, sind Sie für diesen Tanz noch frei?"
Er: "Allerdings, wenn Sie wollen..."
Sie: "Würden Sie dann wohl so freundlich sein und solange mein Glas halten?"

Warum haben Männer 173 Knochen mehr als Frauen?
Ihr Gehirn funktioniert eben noch mechanisch....

"Hallo, du süße Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab!"
"Hör zu," sagt die Angerufene am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!"

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.

Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch.
"Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!" - und schwupps, sie ward noch blonder.
"Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!" - und schwupps, sie ward wunderschön.
Die dritte überlegt kurz: "Ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: Ich möchte noch dümmer werden!" - und schwupps, sie ward zum Mann!

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!

Als Gott die Männer schuf, muss er sternhagelvoll gewesen sein.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Was hat acht Beine mit IQ 40?
Vier Stammtischbrüder!

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!

Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, zwei Kartoffeln und eine Möhre.

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Treffen sich drei Stammtischbrüder.
Sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!"
Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris übers Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!

Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.

Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."

Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast?
-- Das Prädikat: Artgerechte Haltung!

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'."
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur!

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten!

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"
"Hast Du's gut."
"Na und Deiner?"
"Meiner? Der lebt noch!"

Warum müssen Männer immer zuschlagen?
Weil das die einzigen Argumente sind, die die Männer haben.

Warum können Männer kein BSE bekommen?
Na, weil diese Krankheit das Gehirn befällt.

Was ist ein intelligenter, hübscher, gut gebauter junger Mann?
Ein Gerücht!

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz heute Nacht werde ich dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Sagt sie: "Oh, ich werde dich vermissen".

Was hat das männliche Gehirn und ein Gefängnis gemeinsam?
Zu wenige Zellen!

Was unterscheidet eine Singlefrau von einer verheirateten Frau?
Also die Singlefrau kommt nach Hause, schaut in ihren Kühlschrank, stellt fest, dass nichts Gescheites drin ist und geht ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass nichts Gescheites drin ist und geht an den Kühlschrank!

Wie nennt man das, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen?
GEDANKENAUSTAUSCH!!

Viele Frauen sagen mittlerweile:
"Warum soll ich mir denn die Brüste vergrössern lassen? Lass dir doch die Hände verkleinern!"

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ...
... daß ich sie in Ruhe lasse."

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.

Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen? Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze?
-sie sind eben tierlieb

Er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!
-darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen

Männer sind wie jeans, meistens blau und steif!




Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite körperlich.
+ Ich arbeite in großen Tiefen.
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
+ Überstunden werden nicht bezahlt.
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen..
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente.
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management




Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...








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